从来到这个地方，无论遇到多大的困难，我总是会告诉自己要坚持，要坚持，熬过去了这段日子就会好的，可是，这是我第一次有如此得想要放弃的感觉，没有办法给其他人，我真得想要放弃。下班走在回宿舍的路上，看着清澈的蓝天，在成都看不见的白云，脑中就会期望有人有双翅膀带我离开这里。有人问我你刚来成都的时候喜欢它吗？也许几年之后你也会喜欢上海口。可是我还是感觉我不喜欢这样的工作，这不是我理想中的工作，也许在JUSCO我会累得更心安一点，每天在提心吊胆中度过，我看着她就会害怕，不敢跟她说话，生怕被她骂，这种生活让我过的很痛苦，本来有人疼我，本来可以轻松点，可我还是选择了这样的生活，到现在还是没有后悔，可是我想放弃了，这是个非常可怕的念头。无论经历多么痛苦的事情，我都不会想要放弃的，可是今天的我竟然有这个可怕的念头，我真的需要帮助了~~需要帮助~~

     日子还是这样的在继续，许久不见的朋友看见了我的blog给了我最感动的留言，说句实在话，我真得不知道该怎么面对工作了？也许是内心没有准备好，也许是来到了这样一个陌生的城市，也许是我不够坚强~~每天总是面对着各种各样的事情，而我的性格又是把小事化大，所以总是在不安与低调中过活，工作真的会让人改变很多，没有办法的改变，把我的棱角一点点地磨平，这是一个痛苦的过程，昨天小隋给我发短信说告诉我我离开成都已经一个月了，而我却觉得我似乎离开成都已经几个世纪了，才工作了三个礼拜，感觉时间却过得很长~~人不被逼到绝境的时候永远不知道自己的潜能有多大~~经常干着一些被逼无奈的事情，努力学会各种技能。今年的泪水应该包含了我过去四年所有的眼泪，我是个脆弱的女人，呵呵~~ 

     一个女孩到了一个完全陌生的城市开始了人生的第一份工作，也许只有我这种这样性格的人才会做出这样令人痛苦的决定~~周日的时候几个在海口的法学人聚会，那种亲切感让我不舍得离开，一张张熟悉的脸孔，讲述着自己的公司，过着不同的人生，可是只有在他们面前的我才是最真实的~~只有经历过了，才懂得那些经常在耳边徘徊的话的真正含义。每次伤心的时候，blog变成了唯一让我发泄的工具，看着好友们长长的留言，一句句慰藉的话让我平静。

     明天的我又要工作了，已经3个礼拜了，不知道这个礼拜熬过去了之后会不会看见心中的太阳~~心中唯一的信念支撑着我继续前行，奥、秋水、娟娟JJ、倩倩……我想你们~~

    千万的委屈无从诉。

     PART1

     不知道是不是一个很黑色的周一，开始的让人想哭。不知道是不是毕业的时候哭得那样惊心动魄，致使自己的眼泪不能控制，不断地告诉自己不许哭，不能哭，可还是流下了眼泪~~于是晚上没有看司考的书，选择了和老宫去运动，乒乓球、排球、甚至是从来不会的台球，我都拼命的去打，可始终觉得泪水没有化为汗水，发泄的不够彻底。想给娟娟JJ打电话，想给倩倩打电话，想给妈妈打电话，大声的哭泣~~我只是觉得很委屈，一直压抑着自己工作，万事很是小心的在弄，抱着学习的心态去学习，可是还是不对，怎么也不对，说什么错什么，不说什么也错什么。不知道我能怎么做了，我什么人也不能靠了，害怕给薛打电话，他是我在海口唯一的依靠，可怕麻烦他，一切的困难都不是借口，唯一能做的就是去解决他。神啊，告诉我怎么做吧？一个月后能好吗？真得可以好吗？好在很多人看见我的签名都会关心我，好在还有你们~~

    PART2

    今天突然发现了一些事情，原来不是逃避，原来不是不敢，只是不够爱，明白了自己在某些人心目中的地位，决定彻底的放弃了，这一次说到做到，不再联系~~连朋友都不会做，为了让自己不再伤心，连朋友都不是~~

    PART3

    小隋同学真得很喜欢我，竟然能够把受益人的名字写成我的名字，汗~~他能够忍受我的无理取闹，能够忍受我一切恶毒的语言，能够忍受我的无端任性。帮主，你还有什么好奢求的。如果他真的肯这样等你两年，你还有什么好要求的。在经历了太多的折磨后，已经无法再接受爱的痛苦与挣扎。总是苛求一些永远得不到的东西，放在眼前的那些温暖而又解渴的水却永远不注意。只有水才是最长久。要学着对他好，要学着看重他，要学着做个好女人~~ 再次回到成都的时候，应该就是身份转换的时候了。

    PART4

    以下这些话想给小娟娟JJ说，你要勇敢，你要坚强，你要决绝。一切都是对自己好，知道吗？不管怎么样都有我们。放下心中的不甘，时间会帮助你消磨这一切，你一定会好的。要相信我这个爱情小专家哈~~没事就多去找倩倩，她会随时向你传达我的精神的，乖~~只要一个礼拜过去了，你就好了~~一定要幸福哈，还有更好的男人在等待着你的~~千万不要逼我冲回成都去把你敲醒哈~~乖，一定会好的~~

     很想把我在毕业时候的照片传上去，可是怎么也不行，可恶的我的blog，很久都没有办法更新照片了，可是怎么也不舍得我的msn的博客，写了很多实在舍不得撇下~~

     该说下我在海南的生活了，有时候有种在异国他乡的地方，很是陌生，所有的人说着完全听不懂的话，过着完全不同的生活，吃着完全不同的食物，陌生得让人有点害怕，可是知道自己肯定能适应的，于是也没有什么太大的不满，遇见所有的事情都平静的等待着解决。很是感谢薛同学，虽然他说我很麻烦，虽然他很讨厌我，可还是很感谢他，没有他真得不知道我在海口怎么样~~

     就这样开始工作了，也挺喜欢我的工作的，可以见到不同的人，可以学会做人、处事、说话……没事还可以出去，可是在这个地方不会呆很久，这个是我肯定的，很可能回西安，也可能回成都，什么地方都有可能~~有的时候会很想倩倩，朗月，小宇，我们可爱的四人组少了我一个怎么可以呢？很怀念那种只看书的生活，每天在痛苦的生活着，被海南毒辣的太阳暴晒着~~希望一年快点过去好起来吧~~

PART1

     终于可以更新了，有很多事情想说，慢慢一点点说。从走的那天开始说起。走的时候碰巧2班的男生出去吃饭，刚好听到我走就站在银杏一舍底下，站了两排，我出去的时候就给我鼓掌，说实话，当时特别不好意思，但也很感动，虽然不至于哭，但还是谢谢，谢谢他们。记得跟品味的那个大大的拥抱，记得跟凯凯小小的拥抱，记得趴在了XWQ的胸前，记得手拉着手跟着奥在学校里面毫无避讳的晃荡……所有的东西都历历在目，却也那样遥远。站着和他们告别的时候，和朗月、秋水、奥、倩倩一一话别，朗月说我纯属临终托孤。真的还是最放心不下倩倩，希望她好好的吧，一切都好好的吧~~这辈子都不会忘记你们的~~

 

PART2

    回到了西安，是WL在站台接的我，几年没有见他了一点没有变化，看着他就感觉看到了高中时候的他，还是那样我跟在他身后，还是那样喜欢他抽烟的样子，还是那样喜欢在他面前说着些娇气的话。他不管怎么样都是纵容着我这样的无赖。虽然只是看见了他一面，还是有很多的人喝酒，他也毫不给我面子没有送我回家，到最后还是大头把我送回来。大头说我们很暧昧。其实我们什么关系也没有，只是我们都熟悉于这样的对待对方的态度，高中到现在始终没有变过，也许以后还是不会变化。在我最不开心的时候，我最需要的安慰总是从他的口中说出。也许倩倩最能理解现在的我的想法，呵呵~~

 

PART3

    来到了个鸟不拉屎的地方，换了手机号，开始过着完全不适应的生活，不像大一时候的那样难以适应了，总是学着慢慢承受一切，一个人承受，幸好老宫和我一个宿舍能很好的帮助我的生活，而我跳来跳去性格也变得更加不确定。做了个接待的工作，要背很多公司的资料，都是些很难背的制浆的东东，折磨得我不堪，还在慢慢学着走路，所以对于跑步的感受没有评价的权利。也许以后慢慢~~等我能上网了之后再多些点~~

      终于，终于拿到了我的毕业证，可是一点开心的心情都没有，没有昨天授位的时候激动地感觉，只是觉得很伤心，很伤心~~昨天乖徒弟来看我，陪我照了很多照片，总是觉得怎么这么快就毕业了，昨天跟小羊GG照相的时候，真得很丢人，紧张的浑身发抖，完全表情僵硬，完全不知道该怎么摆姿势，好像一个17、8岁的小女生一样，不过也许这辈子就这样了~~

     昨天抱着奥，紧紧地抱着，他对我说你别永远像个小女孩一样让我担心，我担心的事情已经很多了。我们拉着手在祈祷。秋水看见我眼泪止不住的掉，我真的担心她PP的眼睛哭花~~为什么我总是在大家都很伤感的时候表现得异常坚强，其实心里有太多太多个不舍，可以写满满个荧屏，为什么每次我总是对着电脑荧幕哭泣呢？电脑里面放着《那些花儿》，Where have all the young men gone?Where have all the young girls gone?我们到底都去了哪里呢？

    大学四年间的点点滴滴一幕幕快速的回放着，如果真的一句祈求上帝说我们不分离就不分离的话，我可以跪在教堂里面祈求不断，直到上帝答应我这个不可能实现的祈求，分离总是太快太快，乖徒弟，丁丁，三宝，LB，小羊GG，朗月，二妹，倩倩，秋水，奥……所有的我爱的并且爱我得人，我不想分离~~我不要分离~~

     一直在幻想着自己的第一次哭泣应该是在班级聚会，跟几个好友在一起，大声的哭泣，大家都哭得稀里哗啦的~~从来没有想过自己会这样哭~~毫无预兆，大白天，一个人的哭~~

    昨天下楼卖我可爱的枕头的时候突然看见了小羊GG，从来没有想过会看见他，从来没有~~跑上楼拿了个钱下来的时候，他就不见了，那时的我开始就想哭，那是一种你认识很久的朋友突然间就不见了，心中的不舍突然就涌出，跑上楼去忍不住打了他的电话，自己一句话都说不出来，只是想听听他的声音，他在一旁说着祝福的话，好像我今天就走了一样，只是记得那些一路顺风，工作顺利的话，只记得是祝福，其他内容完全不记得了~~挂了电话就站在宿舍里面开始哭了，倩倩跑过来看着我一脸惊呆的样子，完全没有办法，这么大的一个人了哭得这么凄惨，估计倩倩还是第一次看见我这么毫无预兆的哭泣。娟娟JJ根本没有理睬我，把我严厉的教育了一顿。于是又打了个电话，把小羊GG再次呼唤出来，更可怕的事情发生了，我和他站在等公交车的地方，再次哭得稀里哗啦，完全不能控制，从看见他开始眼泪就开始打转，完全不能说话，说了两句话就开始流眼泪了~~

    我真是个奇特的人，哭得都这么奇特，跟一般人都不一样，汗~~还有3天离开成都，我舍不得我所有的好朋友，舍不得~~

PATR1  前天

     前天——毕业晚会。本来昨天就想上来吼两句，由于自己是在醉的不行了，就忍了。毕业晚会，花了个很PP的妆，忙得不亦乐乎的准备，结果开场很精彩，中间的重头戏走调的一塌糊涂，我、吉他、娟娟JJ据说三个调，每个人在自己的调上唱的不亦乐乎，可是还是三个调，汗~~致使心情极度之差，在台上看着爸爸，他很真诚的看着我，我很真诚的在跑调，真得让人泪啊~~于是晚上给WL打了两个电话，不停的在伤心，他在一旁只能安慰我，突然想起来了上高中时候的那次演讲比赛的失败，那时我们站在走廊旁边，他还是在旁边安慰我，虽说讲的话有点欠打，但是我知道他是唯一明白我感受的人。对不起娟娟JJ，对不起我们高档的吉他，对不起爸爸~~

 

PART2   昨天

    昨天全学院的散伙饭，爸爸没有来，没有机会和他吃饭。CWQ也没有来，但是我在一旁看着奥的时候就觉得很伤心，眼泪在眼眶里面打转，掉不下来，真的不舍得，能不能说不分开就不分开的，能不能说不离别就不离别的，我宁愿永远这样，我们没有经常的见面，但是总觉得我们之间是离得这样的近，娟娟JJ要来学校就过来，想看见奥的时候就能在学校里面碰见，想去看三宝的时候就坐上校车跑到柳林去，想看雪的时候就跑到楼上喊着：女人，我来了……突然发觉我还有不到一周就走了，想把所有的时间都倒计时，一分一秒都珍惜的过，跟好朋友们在一起。

     跟奥、品位他们划拳的时候很开心，但是为什么最开心的时候最短暂，当我发觉所有的人在我生命中是如此重要的时候，却要离开。当我发觉我已经把他们看作我的亲人的时候，我们却要分离。眼泪啊，流不下来，还是哭出来好点……

 

PART3   今天

     今天突然间跑到柳林去了，为了看三宝，本来不准备再去柳林看他们了，可是前天的毕业晚会上，他们的表演，让我发觉我真得很舍不得离开他们，看着他们，我想起来大三的时候我们天天在一起，我跟着他们，他们跟着我，就那样天天开开心心的，无忧无虑的生活，想起来他们对我的关心，想起来我们的小鸡快跑，想起来我被他们三个灌酒，想起来……今天去见了他们，不知道走之前能不能再见到他们，不知道能不能有个最后的拥抱，不知道什么时候能够再见，不知道……

     怎么最近的文字满是感伤，就是想哭，可是眼泪就是流不出来，就是想唱歌，可是找不到人，就是想没心没肺的喝酒，可是身体受不了……

     大四，这短短的一个学期经历的事情能够写一本书，这长长的一个学期瞬间就要结束了，这个学期，这个夏天，这个毕业~~

     今天打开学校的首页，突然看见了一封致2007届毕业生的信，本以为里面是劝解我们不要闹事之类的，但是看见了却感到眼睛里面的泪水在泛滥，于是打开了草堂茗香，有一张置顶的回首四年的帖子，一直想要将我大学四年的经历写出来，不是为了给别人怎么样，只是为了让自己以后永远记得这大学四年的岁月，但是久久不能动笔，发觉自己的经历根本不适合里面的分类，考研失败，找工作也是没有想象中的那么优秀。7月6日就要工作了，可是一点激情都没有，不知道自己能不能支撑下去，不知道自己会不会喜欢，不知道自己的以后会怎么样，只是这些我都不敢想，总是让自己在每天的毕业忙碌中度过。

    不知道明天的毕业晚会上会不会哭泣，竟然要和娟娟JJ一起唱《那些花儿》，说实话对自己的唱功没有任何的信心，害怕托娟娟JJ的后腿，搞得自己很紧张，但是不管怎么样，硬着头皮上吧，为了开心吧。

     前几天生了一场大病，病的打了两天吊针，头一次生这么重的病，也不是发烧，可是全身发烫，结果医生说我感染病毒，也不晓得是什么病毒，发生搞得我几天不能下床，在此感谢倩倩和娟娟JJ对我的照顾，赞一个。

     毕业啊，毕业，怎么突然离我这么近呢？怎么突然搞得我想哭了呢？我什么时候才会哭啊？反正明天我的全世界都属于毕业了~~

PART1

     感情方面的事情不想多说，引用WL同学的一句话“你的感情生活一直很混乱”，真的不知道自己想要什么了，有点迷茫，致使倩倩同学每天11点要给我打电话查岗，我真的已经累了……

PART2

     班级的散伙饭怎么也要小小的记录一下，没有哭泣，没有喝醉，只是那种开始发晕，眼眶湿润的感觉记忆犹新。当跟着那群好朋友喝酒的时候，明显的觉得自己的不舍，我不停的照着一个个合照，大家说着四年许久不敢说出口的话，面对分离的无奈，始终潜藏在内心。只是奇怪为什么第一次的散伙饭竟然没有醉，最后请教了下丁丁，发觉法学院的人真的是太相似了，这个时候也没有哭泣，包括2班的同学们，也许是时候未到，也许是气氛未到，不过突然怕自己的大四不会哭泣，应该不会吧？要不不完整了。只是现在见吧，见吧，见一面，少一面~~

PART3

     妈妈竟然过来了，然后在九寨沟耍了4天，实在觉得太不值得了，发觉自己越来越不喜欢旅游了，只喜欢天天不停的看电视，没心没肺的看电视，什么也不用想，更不用消耗体力。这次妈妈过来也打乱了我原本就以忙碌不堪的生活，不是不想她来，只是没有工夫照顾她，也许我真的是大了，有了自己的生活，不过还是带着她见我的好朋友们还是很开心，至少第一次感觉到我妈妈是很年轻的，也许是我们家没有污染的缘故吧，呵呵~~不过妈妈变黑了，心疼一个~~

PART4

      其实这次妈妈来的主要目的是帮我收拾东西，我的东西之多，引用倩倩的一句话是“你大学四年就没有整理过东西”，我觉得是我舍不得扔的东西太多，回忆太多，太想记住太多，最后还是学着放弃，要不自己的脑袋有限装不下太多。什么时候有时间，总结一下我的大学四年~~

      大家喝吧，喝吧，喝吧~~

      昨天收到了一条短信，没有显示号码，但是号码却是异常的熟悉，现在发达的网络工具让我知道了这是西安来的手机号，脑中出现了他的名字。当他的电话打过来的时候，我听到了那个熟悉的声音，不知道上帝的安排是为了测试我什么，只是觉得他的出现让我措手不及，原来的感觉已经完全不见了，我们变成了很好很好的朋友，那种这辈子都不会忘记的朋友，那种带着亲情的朋友。也许他的再度消失我依旧忍受不了，但是心里的痛不会再胜过以前。

     自己的人生总是在最不经意间出现了很大的转变，每一个细小的决定可能改变着我以后的人生，虽然我不知道未来的生活会怎么样，但是学会了笑着面对着未来一切的困难，总是充满了信心。

     想把我的每个好朋友总结一遍，说一些感谢的话。

     倩倩：感谢你这一年来陪我走过的路，天天陪着我吃饭，天天宠着我，关心我，希望你以后非常幸福，找个幸福的男人，过着幸福的生活。不能想象没有你陪着我吃饭的日子，不能想象没有你在我身边天天被我挖苦的日子，虽然我比你聪明那么一点点，但是你还是非常聪明的，真的，我相信你以后一定能进四大的，继续努力哈，我看好你。

     朗月：你永远都是我的爱情知心大姐姐，我永远记得我蹲在厕所里面给你打电话，你告诉我：帮主，你是非常非常好的，乖乖的去睡觉吧。我永远记得我在你受伤的时候给你发短信，你告诉我只有在我面前你才能承认你真得很喜欢她。我永远记得我们在KTV里面情歌对唱。我还是很想去深圳和你在一个城市里面工作……我相信你一定会过得很好的，对自己多点信心，对自己的未来多点信心，你也是非常出色的，看到自己的优点，你也是最好的，最好的，在我心里你永远都是我的爱情良方。

     奥：可爱的奥，虽然你比我小，可我还是需要你在旁边永远的教导我。我的手机里始终存着那条：“我陪你找工作”的短信，在我最无助的时候，你的这条短信给了我很大的信心，这学期你给我的一切帮助，我会深深的刻在心中的，虽然你讲话太欠打了，但是我知道你是非常关心我的，非常关心我的，你给我打电话问我是不是迷路了，你给我发短信让我对面试有信心，告诉我神的语言，让我相信他。“在你一切所行的事上，都要认定它，他必指引你的道路”愿我们的神指引你的道路。我会为你的未来代祷的，期待着我们一起做祷告的日子。可能以后我混不好了，要去你工作的城市找你哈，虽然只是个帘子，我也能接受哈。God bless you~~

     秋水：总觉得你是个易碎的水晶，可是内心充满了坚强，无论什么样的事情也能被你看淡看轻，现在的你过着淡淡的生活，虽然表面上的甜蜜，但是未来的路真的很难走，相信你也曾为此苦恼过，但是路始终是要走的，我相信你会很幸福的。你是我见过最有才的才女哈，我们天天一起混着的日子历历在目，虽然现在不能跟你天天泡在一起，可是我知道在你身边总是有一种很强烈的安全感，带着亲人的安心。记得以后常常联系我哈，乖~~虽然你有个WK在，但还有个我呢~~

    小羊：对你的话，我始终不知道怎么样些，因为我们之间经历了太多让我无法忘记的事情，就像我给你得DV一样，学校附近充满了回忆，到处都能讲出我和你发生了什么事情，你在我心目中的位置是别人不能取代的，可是我知道我在你身边仅仅是个过客。天天，你需要成长，你要快点长大，快点学会承担责任，你知道吗？希望能在最后走的时候给我一个大大的拥抱。太多太多的话要说，最后竟然不知道该说什么，即使千万个不舍，不想让你改变在我生活中的位置，可它始终还是改变了。抱着你大哭一场也许是最美的结局吧，希望你在以后的日子里天天那样无瑕的笑~~

    PS：以上排名不分先后，由于篇幅有限，只能写这么几个人，但是其他我的好朋友们不代表不重要，如果有时间我会继续写的。如果没有，请接受我给你们最真挚的祝福。

    

   回忆是一种很玄的东西，如影随形。脑袋中突然出现了这句歌词。最近的我开始不断地回忆，曾经看过一部电影，电影里的主人公说当人老的时候就开始回忆。那我是不是老了呢？开始怀疑。

   是不是快要到毕业的时候呢？今天突然感到我要走了，开始变得不舍，那种感觉让我很想出去喝酒，然后大哭一场。瞬间明白了大四人离别的感情，那种眼泪会顺着脸颊滑落，无声无息，无法停止。不知道是不是因为上周末和高中的同学无疑间谈起了上学期我和WL的事情，让我今天坐在公交车上的时候被思念无情的渗透着，很是想他，想给他打电话，想起来那天他等车的时候给我打电话，想着想着发觉眼泪开始在眼眶里面酝酿，似乎要决堤而出。

   这几天的晚上总是在想起他，还有某人。我始终是要离开的，离开他的生活，即使有千万个不舍，还是必须要离开的。我的大四生活在瞬间的绽放中就必要面临凋谢，无论再美的烟花，也会消失~~但我尽全力让它最美的绽放。

   这样兜兜转转，反反复复，觉得自己厌倦了这样的折腾，我喜欢很快的下个决定，然后坚定地去走，从永旺到海南，再到深圳，我不停的反复，不知道如何选择，最后还是选择了海南。不知道以后会不会后悔，不知道未来是什么样子，可还是决定这样走，面对未来吧~~

   希望自己慢慢地走这样的路，一步一步，踏踏实实~~仍旧不会放弃自己的梦想，心中的梦想永远不会褪色~~

    大四的生活天天很无聊，每天把事情一点一点地做，每天不停的看电影，每天不知道在做什么，但是会珍惜这样的日子，喜欢和同学一起吃饭，喝酒的日子~~

    一定要狠狠地记住这样的日子，再狠狠得忘记~~

    终于下了这个决定，折磨了这么多天，信仰的折磨，神告诉我我不应该撒谎。人总是喜欢靠自己，只有在自己真正绝望，连自己也不能依靠的时候才会选择依靠神，原本就喜欢靠自己来决定一切的事情，但是突然发现自己是如此的渺小。一条路可能很容易让你到达终点，但是你必须违背神的旨意，一直记得Anita告诉我，你犯了罪只要你忏悔，神会原谅你的，但你要承担结果。这句话一直在我的脑海中徘徊，致使现在的我很挣扎~~但是今天作了这个决定之后，我突然觉得自己轻松了，还是决定信靠神。我相信如果这件事情是对的话，他一定会帮我的，因为他是爱我们的，我们是他的儿女~~

   明天就要面对毁约的一切了，所有的一切终将面对，平静的面对一切，相信我所信赖的神。

   也许是最近跟外国人呆久了的缘故，是他们影响我成为基督徒的，决定在我工作的城市受洗，呵呵~~现在突然觉得这个决定是没有错的。

   我知道也许Anita可以看见我的blog，so I want to say,Thank you,Anita.I really appreciate what u have done to me~~Thank you very much~~God bless you and your family~~I hope all the things around u and your family will go well.

   最后，明天就知道一切怎么样了，我会平静的接受一切的~~God bless me~~

许久许久都木有更新了，完全不像我的风格，原本以为我会用每天的日记来纪念我的大四最后的生活，可是发觉自己的生活突然间失去了方向，在最后的日子里不知道自己应该去做什么，能做什么，对一切的生活变得漠然，不想付出，害怕离去的时候会不舍，不想再认识不同的人，害怕离开的时候我会变得难过……

  PART 1

   已经就这样决定了，把就业协议也已经寄了，可是又出现不想看见的事情了，EMS到今天还没有寄到，可怜的我心理又开始乱想了，就是这样没有办法，总是担心事情会出点差错，没有安全感的生活~~

   不知道怎么了，突然间很想买PP衣服，把自己打扮的美美的出去，也许是很久没有穿过新衣服了。把自己说得这么可怜，要是老爸老妈看见肯定要说我了。

   把自己卖了之后，一切突然变得很无聊，天天看电视，不想干任何事情，不知道要干什么事情，只想着出去玩。

  PART 2

  感冒了，突然间就感冒了，还好一天之后就好的差不多了，可是还是不爽，本来出去玩的计划就此泡汤，还要等着自己的病情稳定了才能重出江湖，天天在宿舍无聊的要死，每天一部电视剧的效率在狂看电视剧，原来一直很羡慕一天什么都不干，只看电视的生活，可是现在却无聊的要死，想要出去耍，怒~~这样的人生~~

  PART 3

  突然间一下很轻松的生活似乎不适合我，总是想一天到晚忙碌得要死，人生似乎失去了目标，哎~~等待着奥的归来，我很想他~~呵呵~~一定要请他吃顿饭，再听他把我骂一顿~~希望他一切顺利

   又开始了一个选择的时候。

   从小就是喜欢走自己的路，即使所有的人都反对，例如考研，例如高考，例如爱情……我总是会选择自己喜欢的，就这样，走了很多弯路，使得我历经折磨，in some lever，可以这样的形容~~现在又是一个选择的时候。

   原本已经决定了永旺，JUSCO，甚至把自己当作了JUSCO的一员，开始bs伊藤，开始和我未来的同事们建立起良好的友谊，开始YY和他们一起过艰苦的日子，就在快要尘埃落定的时候，又拿到了一个不知所措的offer，无从选择，心中的天平就这样中立着~~不知道什么时候能偏向一方。

   当所有的都告诉我选择海南的时候，我想慢慢下定决心选择，那边的优点比永旺多，可是坐在公交车上的我心中只有一个念头，我舍不得永旺，就是舍不得。妈妈、爸爸打电话对我狂轰滥炸，一心想让我签海南，过上一种安稳的生活。我却喜欢那种外国人充斥的工作环境。喜欢叫着对方英文名字，喜欢500强这个不切实际的称号。

   修竹说如果我们都进了JUSCO，会陪我走过3年的第一个周期。奥说如果你在零售行业干范围会很狭窄，慧说女人还是要安稳点，不要太辛苦。我真的没有办法选择，没有办法~~

   这回我真的可能选择走一条大家都觉得对的路，但是我真的舍不得JUSCO~~

   拿到了永旺MT07的offer，一开始的时候很是兴奋，因为自己的梦想一直是进入外企，虽然不能够进欧美的企业，日企不失为一个不错的企业，而且世界500强，排在100多名，呵呵~~不错的外表。

   可是这个世界上有一种东西可以让你知道所有的东西就是——百度，在上面查到了一个06永旺MT JJ的blog，震撼……震撼……震撼……所有的一切都动摇了我的决心。我该放弃还是跳入这个火坑？我知道我根本没有办法改变这个世界，即使我进入了永旺，肯定结果是一样的，我一定会重复前人走过的路，问题是这个火坑对我来说是不是值得，三年的卖身契，1w的违约金，比前面那个JJ还多了点，估计06级走的太多了，剩下我们这群人只能作为牺牲品了，呵呵~~

   本来坚定了要跳进去，但早上奥告诉我要问问自己内心的想法。我突然想到小时候看的一部电视剧，名字叫《洋行里的中国小姐》，3个女人，3个洋行。，3个国家，其中一个是日本企业，然后她竟然嫁给了个日本人，过程不赘述，只是我明白这部戏对我的影响有多大，致使我的梦想就是进入外企，进入外企，为了自己的梦想而努力我觉得是值得的，所以我不怕苦不怕累，只是，只是，只是我还在犹豫……

   为了这个美丽的外表，为了自己以后的事业，为了折磨自己，究竟怎么选择？

    天天被人问着自己怎么样，有点厌烦于回答每个人的问题，有些事情不想每天把自己伤害一下~~时间能够治所有的伤，为什么我的伤能这么快的在慢慢恢复，也许是因为这周我总算稳定下来了~~喜欢这样的稳定~~即使工作没有那么好，可是我现在清楚，不过我作出什么抉择都可能影响我的一生~~可能我不是在最理智的状态下作出这个决定，但我知道我所能做的就是让现在的我过得开心~~总是在强调我不再想做什么superwoman，只想以后能够跟一个我爱的并且爱我的人在一起生活，我也只是个普通的女人~~

   既然选择了就从来没有后悔着这样的代价，我也清楚如果我不去尝试考研，这辈子都回后悔，既然选择了，对以后也有个安心得感觉，我知道对于现在的我来说没有办法接受毕业之后什么也没有，但我能够接受以后辞职了再去思考~~也许就这样留在成都了，不知道以后还会不会和某人纠缠，不知道以后会怎么样，至少明白了我会努力的，生命中又找到了新的目标，其他考试，呵呵~~

   希望大家都慢慢的好起来~~

　大四的这个时候有很多的感触，觉得很累，很累～～这几天的自己很不争气，总是异常的脆弱，脆弱到自己都有点厌恶这样的自己，可是不这样发泄下，给自己的压力将会更大，更大～～今天丁丁给我打电话了，异常的开心，她告诉我不要给自己的压力很大，我身上背负了太多的东西，自己无形加上去，没有办法放下，或许是太看重结果的原因，总是会生活的很累．爸妈也帮不了什么，可是不给她们打电话，我实在是不知道谁能够在电话的另一头听着我任意的哭喊与不满

　一直很是想感谢奥，是他在我最无助的时候告诉我他会陪我找工作，不管怎么样，我知道我在找工作方面的问题，可以无条件的寻找他，给他打电话，虽然他还是跟往常一样很严厉的把我教育了一翻，可是我还是在他面前哭了，记得秋水曾经说我是外强内软可是核心还是硬的～～也许现在我得真的很迷茫，我希望在我身边陪着我的人，他总是不能离我很近，让我很失望，可是我总要自己慢慢的一点一点爬起来，寻找着上帝为我打开的另一扇窗～～

　　我的心态也许真的不是太好，需要时间来沉淀，可是当面临着急剧的恐慌时，还是没有办法平静的面对一切．其实今天当奥问我十年的计划时，我想说我想过平静的生活，嫁给一个我爱的并且爱我的男人，过着平静如水的生活.I am an average person.这几天真的让我觉得很累，可是我清楚自己是不会甘于过着平淡的生活，所以生活总是充满着矛盾，特别是我的~~

     人生似乎被磨平了，我还没有适应社会的思维方式，只是变得越来越厌倦~~至今为止有些问题依旧缠绕着我，我清楚如果我找不到答案可能它会纠缠着我一辈子，我没有于丹对《论语》感悟中说得那么洒脱。

     丁说让我没事的时候出去走走，让我赶紧找个男朋友管着我，可要求变得越来越高，越来越不想谈恋爱，总是会怕受伤，抑或是伤上加伤，所以依旧会选择单身的生活，也许几年后会找个男人嫁了，不一定需要我爱他，只是需要一份关心~~写着写着越来越跑题了，只是有些人让我失望……

      累了，睡觉了~~希望明天能看见太阳~~