终于无法忍受msn了~~就这样换了~~

欢迎大家到我的新家去看~~

PART1

    司法考试~~我终于把司法考试考完了，完成了我人生的一次突破，知道没有好的结果，可是我还是经历了，还是坚持了下来，就这样我就满足了~~人永远不知道自己的潜能有多大，这次的坚持，这次的不顾一切让我更加相信自己的能力，相信自己的选择，为了自己的理想不顾一切~~喜欢这样的自己~~在徘徊的时候就是应该询问自己的内心究竟什么是对自己最重要的，然后不顾一切的去做，仿佛看见了学校的我，看见了那样的自己，我没有被这个社会改变，我还是保留了自己的那份理想~~加油~~

PART2

    工作方面被人夸奖我适应能力强，去给新来的人做职前培训他们说我一点也不象只来了两个月的人，我努力的让自己不断的进步，努力的去学习，终于还是得到了肯定。也许是因为我不想让自己不快乐，我还是会埋怨，还是会生气，可是我最终还是学会了适应，或许是我不怕适应吧？还是要一点点慢慢的努力，继续努力~~

PART3

    越来越觉得自己是个花瓶，对我好的男的越来越多，我喜欢用朋友的感情来看待他们，可是不知道是不是工作了的原因，他们在我身上的付出越来越多，让我有时候不知道怎么回报，所以选择了逃避，或者说是不敢正视~~其实不喜欢自己花瓶的样子，我宁愿别人说我是个能力很强的女生。还是处于空白期，还是在等待自己喜欢的人出现，还是喜欢这样的单身生活~~ 

PART 1 

    有的人说很爱，可在你最需要的时候却总是消失，不知道为了什么而坚持着，为了自己可怜的自尊吗？可悲~~一直记得GANG KING上课的时候说的，爱一个人是给他需要的爱，而不是你认为的爱~~人真的很容易嬗变，因为一点点的事情就改变了，就看出了到底是怎么样的。

   有的人从来没有说过爱，可总能给你最需要的安慰，帮你解决着一个个难题，让以后不再害怕会有事情出现，因为有你~~

PART 2

    最近手机坏了，郁闷了好一阵，幸亏认识了个很能干的朋友，幸亏他帮我修好了，再次点名感谢你哈，呵呵~~最近收到了一束MS雏菊的花，送花的人只说了句希望你天天开心，很感动~~第一次收到非玫瑰花的花，觉得也很好看，他同样帮了我很多，给我买吃的，还是谢谢他，谢谢他的花。在心情很差的时候，收到花真的是一种安慰。

PART 3

   发觉最近的自己很喜欢匡威、耐克、阿迪之类的牌子，给自己买了个匡威的包包，买了双耐克的鞋，还有米奇的钱包，马上也能实现~~这些都是自己小时候小小的梦想，等以后有钱的时候一定要实现，现在真的就靠自己一点点地实现，呵呵~~就是喜欢~~

PART 4

   原本准备放弃，可是因为今天和薛的一番谈话，让我决定坚持，谢谢他~~相信薛过了30岁一定是个很有魅力的男人~~要去洗澡了，不多说了，希望大家都好~~

许久没有更新了，发现竟然有将近一个月了~~怎么说，也要上来汇报两句，记录下最近忙碌的生活。

PART1

    见到金光集团的总裁了，看到总裁帅帅的保镖GG了。先说说保镖GG，人长得很帅，人也很nice，记得那天总裁在会议室开会，我就在外边和他聊天，呵呵~~他给我说了很多，教育了我很多，比我大四岁的GG，讲了很多开导我的话，让我能够更加坚定信心的往前走。小小的HC一下。跟想象中的保镖的形象一点也不一样，第一次见到他的时候他就超级能说，还主动跟我说话，搞得我怕怕的，不过主要还是觉得他人好，这样的好人越来越少了~~希望他幸福吧，如果有机会还是会见面的，可是见到他就意味着我又要忙碌了。

   才工作了一个多月就看到总裁，相信也只有我的工作才能有这样的机会，保镖GG说我做这一份很多人都很羡慕的工作，可是是一份很难的工作。伺候人真的很难。跟总裁没有机会说话的，只是远远的看着他上下车，一个看上去有点老的男人，不过很中国的一个华人。我和总裁最近的距离就是他送礼物给建行行长的时候，我把礼物递给他，碰了下他的手，呵呵~~总裁到的这几天只在餐厅吃了一顿饭，剩下不是不吃就是在房间吃，然后就是我忙得快要疯了~~

   虽然住的是喜来登， 虽然我天天在喜来登吃饭，可是我觉得这些对于我来说不知道到底是好还是坏，见了太多奢侈的生活，我还能再过平淡如水的生活吗？

   这几天，打了高尔夫球，喝了好的红酒，喝了2000多一瓶的茅台……可我总觉得这对我来说不一定是好事，我宁愿过着一个普通毕业生应该过的生活。

PART2

   那天去那大，坐在车上看着路边的风景，脑中似乎突然明白了我来这边的意义，过着另一种生活。坐着那种破旧的小巴士，里面很多的人，大家都穿着土土的衣服，路边有人在放牛，有人在种田，满眼的山和绿色，觉得自己是不是在六、七十年代，为了一次进城而坐着这样的车？也许我来这边的目的就是为了这样一种生活~~

PART3

   工作似乎占据了我的全部生活，但听到刘若英《听说》的时候，眼泪模糊了双眼，脑中浮现出了一些不清晰的画面，场景、画面模糊到让我不知道这些是否曾经发生过……以后的路一步一步地走吧。

PART4

   开始适应了这样的生活，人真得很可怕，我也很可怕，竟然这么快的适应了一个地方。适应了之后的改变更可怕，希望我不要在这个地方消磨掉我年少的梦想。我很想你们~~我知道你们一定能够感受到~~

被小娟娟jj点名了，虽然很忙，可还是很开心地回答以下问题~~

1.你会先结婚后恋爱？当然是和同一个人，理由？
会，因为结婚和恋爱是两回事~~

2.相信真正的爱情只有3个月的理论吗?
相信~~

3.什么样的人才值得你爱？
爱我的，对我父母好的，人好~~ 

4.与朋友产生误会,你会怎么办?
解释清楚。 

5.你小时侯的梦想是什么?
洋行里的中国小姐。

6.你最理想的生活状态是什么？
嫁个有钱人作家庭主妇。

7.如果你只能实现自己的一个愿望，你会许什么？
会希望爸爸妈妈永远健康快乐。

8.最喜欢的食物是什么？
肉

9.喜欢直发还是卷发？
现在卷发久了，有点喜欢直发了~~

10.你最讨厌什么动物？
蟑螂

11.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？
可以

12.最喜欢什么饮料？ 
可口可乐

13. 你会为了别人的意见而改变自己么？
如果是对的，会。

14.如果明天就是世界末日，那你今天会做什么？ 
和自己喜欢的人在一起。

15.如果两个好朋友背着你在一起了,你还会继续跟她/他做朋友吗?
会啊~~

16.如果旧爱回来你会重新开始吗？
不会。

17.如果你爱的人骗了你,当他/她再次让你给他/她一次机会时,你怎么办啊?
不会给他机会，因为江山易改，本性难移。

18.人活着到底爲什麽？
为了让自己远离罪。

19.走自己的路，可以不在乎别人说什么吗？
可以。

20.朋友不在身邊，會感到寂寞嗎？
会。

21.发现自己喜欢上一个人要多久？
很久。

22.妳相信緣分嗎？
相信

23.对我最大的期望是什么？

希望你尽快走出这段感情的阴影，坚强起来。

24.你有过心碎的感觉吗？有的话是为什么？
有。为了爱情。

25.人要是没有了睡觉的功能，你觉得好还是不好？
好。可以多点时间看书。

26.最让你怀念的学生时代是什么时候（幼儿园小学初中高中大学）？为什么？
都怀念。因为那些时候认识的朋友都最真心。

27.你觉得爱和性是什么关系？
同时存在。

28.你觉得工作以后一个人住好还是与人合租好，给出理由。
有人合租。因为有人可以相互照应。

29.如果你有了1000W，会做什么？
 出国留学。

30.金钱和爱情，孰更重要？（去掉这个）

都很重要。 

31.如果让你改变人生中的一件事情，会是什么事情？

  点名，点名~~

       小彬、娟娟JJ、Terry、乖徒弟、路路、帅、Linda、邹~~

     从来到这个地方，无论遇到多大的困难，我总是会告诉自己要坚持，要坚持，熬过去了这段日子就会好的，可是，这是我第一次有如此得想要放弃的感觉，没有办法给其他人，我真得想要放弃。下班走在回宿舍的路上，看着清澈的蓝天，在成都看不见的白云，脑中就会期望有人有双翅膀带我离开这里。有人问我你刚来成都的时候喜欢它吗？也许几年之后你也会喜欢上海口。可是我还是感觉我不喜欢这样的工作，这不是我理想中的工作，也许在JUSCO我会累得更心安一点，每天在提心吊胆中度过，我看着她就会害怕，不敢跟她说话，生怕被她骂，这种生活让我过的很痛苦，本来有人疼我，本来可以轻松点，可我还是选择了这样的生活，到现在还是没有后悔，可是我想放弃了，这是个非常可怕的念头。无论经历多么痛苦的事情，我都不会想要放弃的，可是今天的我竟然有这个可怕的念头，我真的需要帮助了~~需要帮助~~

     日子还是这样的在继续，许久不见的朋友看见了我的blog给了我最感动的留言，说句实在话，我真得不知道该怎么面对工作了？也许是内心没有准备好，也许是来到了这样一个陌生的城市，也许是我不够坚强~~每天总是面对着各种各样的事情，而我的性格又是把小事化大，所以总是在不安与低调中过活，工作真的会让人改变很多，没有办法的改变，把我的棱角一点点地磨平，这是一个痛苦的过程，昨天小隋给我发短信说告诉我我离开成都已经一个月了，而我却觉得我似乎离开成都已经几个世纪了，才工作了三个礼拜，感觉时间却过得很长~~人不被逼到绝境的时候永远不知道自己的潜能有多大~~经常干着一些被逼无奈的事情，努力学会各种技能。今年的泪水应该包含了我过去四年所有的眼泪，我是个脆弱的女人，呵呵~~ 

     一个女孩到了一个完全陌生的城市开始了人生的第一份工作，也许只有我这种这样性格的人才会做出这样令人痛苦的决定~~周日的时候几个在海口的法学人聚会，那种亲切感让我不舍得离开，一张张熟悉的脸孔，讲述着自己的公司，过着不同的人生，可是只有在他们面前的我才是最真实的~~只有经历过了，才懂得那些经常在耳边徘徊的话的真正含义。每次伤心的时候，blog变成了唯一让我发泄的工具，看着好友们长长的留言，一句句慰藉的话让我平静。

     明天的我又要工作了，已经3个礼拜了，不知道这个礼拜熬过去了之后会不会看见心中的太阳~~心中唯一的信念支撑着我继续前行，奥、秋水、娟娟JJ、倩倩……我想你们~~

    千万的委屈无从诉。

     PART1

     不知道是不是一个很黑色的周一，开始的让人想哭。不知道是不是毕业的时候哭得那样惊心动魄，致使自己的眼泪不能控制，不断地告诉自己不许哭，不能哭，可还是流下了眼泪~~于是晚上没有看司考的书，选择了和老宫去运动，乒乓球、排球、甚至是从来不会的台球，我都拼命的去打，可始终觉得泪水没有化为汗水，发泄的不够彻底。想给娟娟JJ打电话，想给倩倩打电话，想给妈妈打电话，大声的哭泣~~我只是觉得很委屈，一直压抑着自己工作，万事很是小心的在弄，抱着学习的心态去学习，可是还是不对，怎么也不对，说什么错什么，不说什么也错什么。不知道我能怎么做了，我什么人也不能靠了，害怕给薛打电话，他是我在海口唯一的依靠，可怕麻烦他，一切的困难都不是借口，唯一能做的就是去解决他。神啊，告诉我怎么做吧？一个月后能好吗？真得可以好吗？好在很多人看见我的签名都会关心我，好在还有你们~~

    PART2

    今天突然发现了一些事情，原来不是逃避，原来不是不敢，只是不够爱，明白了自己在某些人心目中的地位，决定彻底的放弃了，这一次说到做到，不再联系~~连朋友都不会做，为了让自己不再伤心，连朋友都不是~~

    PART3

    小隋同学真得很喜欢我，竟然能够把受益人的名字写成我的名字，汗~~他能够忍受我的无理取闹，能够忍受我一切恶毒的语言，能够忍受我的无端任性。帮主，你还有什么好奢求的。如果他真的肯这样等你两年，你还有什么好要求的。在经历了太多的折磨后，已经无法再接受爱的痛苦与挣扎。总是苛求一些永远得不到的东西，放在眼前的那些温暖而又解渴的水却永远不注意。只有水才是最长久。要学着对他好，要学着看重他，要学着做个好女人~~ 再次回到成都的时候，应该就是身份转换的时候了。

    PART4

    以下这些话想给小娟娟JJ说，你要勇敢，你要坚强，你要决绝。一切都是对自己好，知道吗？不管怎么样都有我们。放下心中的不甘，时间会帮助你消磨这一切，你一定会好的。要相信我这个爱情小专家哈~~没事就多去找倩倩，她会随时向你传达我的精神的，乖~~只要一个礼拜过去了，你就好了~~一定要幸福哈，还有更好的男人在等待着你的~~千万不要逼我冲回成都去把你敲醒哈~~乖，一定会好的~~

     很想把我在毕业时候的照片传上去，可是怎么也不行，可恶的我的blog，很久都没有办法更新照片了，可是怎么也不舍得我的msn的博客，写了很多实在舍不得撇下~~

     该说下我在海南的生活了，有时候有种在异国他乡的地方，很是陌生，所有的人说着完全听不懂的话，过着完全不同的生活，吃着完全不同的食物，陌生得让人有点害怕，可是知道自己肯定能适应的，于是也没有什么太大的不满，遇见所有的事情都平静的等待着解决。很是感谢薛同学，虽然他说我很麻烦，虽然他很讨厌我，可还是很感谢他，没有他真得不知道我在海口怎么样~~

     就这样开始工作了，也挺喜欢我的工作的，可以见到不同的人，可以学会做人、处事、说话……没事还可以出去，可是在这个地方不会呆很久，这个是我肯定的，很可能回西安，也可能回成都，什么地方都有可能~~有的时候会很想倩倩，朗月，小宇，我们可爱的四人组少了我一个怎么可以呢？很怀念那种只看书的生活，每天在痛苦的生活着，被海南毒辣的太阳暴晒着~~希望一年快点过去好起来吧~~

PART1

     终于可以更新了，有很多事情想说，慢慢一点点说。从走的那天开始说起。走的时候碰巧2班的男生出去吃饭，刚好听到我走就站在银杏一舍底下，站了两排，我出去的时候就给我鼓掌，说实话，当时特别不好意思，但也很感动，虽然不至于哭，但还是谢谢，谢谢他们。记得跟品味的那个大大的拥抱，记得跟凯凯小小的拥抱，记得趴在了XWQ的胸前，记得手拉着手跟着奥在学校里面毫无避讳的晃荡……所有的东西都历历在目，却也那样遥远。站着和他们告别的时候，和朗月、秋水、奥、倩倩一一话别，朗月说我纯属临终托孤。真的还是最放心不下倩倩，希望她好好的吧，一切都好好的吧~~这辈子都不会忘记你们的~~

 

PART2

    回到了西安，是WL在站台接的我，几年没有见他了一点没有变化，看着他就感觉看到了高中时候的他，还是那样我跟在他身后，还是那样喜欢他抽烟的样子，还是那样喜欢在他面前说着些娇气的话。他不管怎么样都是纵容着我这样的无赖。虽然只是看见了他一面，还是有很多的人喝酒，他也毫不给我面子没有送我回家，到最后还是大头把我送回来。大头说我们很暧昧。其实我们什么关系也没有，只是我们都熟悉于这样的对待对方的态度，高中到现在始终没有变过，也许以后还是不会变化。在我最不开心的时候，我最需要的安慰总是从他的口中说出。也许倩倩最能理解现在的我的想法，呵呵~~

 

PART3

    来到了个鸟不拉屎的地方，换了手机号，开始过着完全不适应的生活，不像大一时候的那样难以适应了，总是学着慢慢承受一切，一个人承受，幸好老宫和我一个宿舍能很好的帮助我的生活，而我跳来跳去性格也变得更加不确定。做了个接待的工作，要背很多公司的资料，都是些很难背的制浆的东东，折磨得我不堪，还在慢慢学着走路，所以对于跑步的感受没有评价的权利。也许以后慢慢~~等我能上网了之后再多些点~~

      终于，终于拿到了我的毕业证，可是一点开心的心情都没有，没有昨天授位的时候激动地感觉，只是觉得很伤心，很伤心~~昨天乖徒弟来看我，陪我照了很多照片，总是觉得怎么这么快就毕业了，昨天跟小羊GG照相的时候，真得很丢人，紧张的浑身发抖，完全表情僵硬，完全不知道该怎么摆姿势，好像一个17、8岁的小女生一样，不过也许这辈子就这样了~~

     昨天抱着奥，紧紧地抱着，他对我说你别永远像个小女孩一样让我担心，我担心的事情已经很多了。我们拉着手在祈祷。秋水看见我眼泪止不住的掉，我真的担心她PP的眼睛哭花~~为什么我总是在大家都很伤感的时候表现得异常坚强，其实心里有太多太多个不舍，可以写满满个荧屏，为什么每次我总是对着电脑荧幕哭泣呢？电脑里面放着《那些花儿》，Where have all the young men gone?Where have all the young girls gone?我们到底都去了哪里呢？

    大学四年间的点点滴滴一幕幕快速的回放着，如果真的一句祈求上帝说我们不分离就不分离的话，我可以跪在教堂里面祈求不断，直到上帝答应我这个不可能实现的祈求，分离总是太快太快，乖徒弟，丁丁，三宝，LB，小羊GG，朗月，二妹，倩倩，秋水，奥……所有的我爱的并且爱我得人，我不想分离~~我不要分离~~

     一直在幻想着自己的第一次哭泣应该是在班级聚会，跟几个好友在一起，大声的哭泣，大家都哭得稀里哗啦的~~从来没有想过自己会这样哭~~毫无预兆，大白天，一个人的哭~~

    昨天下楼卖我可爱的枕头的时候突然看见了小羊GG，从来没有想过会看见他，从来没有~~跑上楼拿了个钱下来的时候，他就不见了，那时的我开始就想哭，那是一种你认识很久的朋友突然间就不见了，心中的不舍突然就涌出，跑上楼去忍不住打了他的电话，自己一句话都说不出来，只是想听听他的声音，他在一旁说着祝福的话，好像我今天就走了一样，只是记得那些一路顺风，工作顺利的话，只记得是祝福，其他内容完全不记得了~~挂了电话就站在宿舍里面开始哭了，倩倩跑过来看着我一脸惊呆的样子，完全没有办法，这么大的一个人了哭得这么凄惨，估计倩倩还是第一次看见我这么毫无预兆的哭泣。娟娟JJ根本没有理睬我，把我严厉的教育了一顿。于是又打了个电话，把小羊GG再次呼唤出来，更可怕的事情发生了，我和他站在等公交车的地方，再次哭得稀里哗啦，完全不能控制，从看见他开始眼泪就开始打转，完全不能说话，说了两句话就开始流眼泪了~~

    我真是个奇特的人，哭得都这么奇特，跟一般人都不一样，汗~~还有3天离开成都，我舍不得我所有的好朋友，舍不得~~

PATR1  前天

     前天——毕业晚会。本来昨天就想上来吼两句，由于自己是在醉的不行了，就忍了。毕业晚会，花了个很PP的妆，忙得不亦乐乎的准备，结果开场很精彩，中间的重头戏走调的一塌糊涂，我、吉他、娟娟JJ据说三个调，每个人在自己的调上唱的不亦乐乎，可是还是三个调，汗~~致使心情极度之差，在台上看着爸爸，他很真诚的看着我，我很真诚的在跑调，真得让人泪啊~~于是晚上给WL打了两个电话，不停的在伤心，他在一旁只能安慰我，突然想起来了上高中时候的那次演讲比赛的失败，那时我们站在走廊旁边，他还是在旁边安慰我，虽说讲的话有点欠打，但是我知道他是唯一明白我感受的人。对不起娟娟JJ，对不起我们高档的吉他，对不起爸爸~~

 

PART2   昨天

    昨天全学院的散伙饭，爸爸没有来，没有机会和他吃饭。CWQ也没有来，但是我在一旁看着奥的时候就觉得很伤心，眼泪在眼眶里面打转，掉不下来，真的不舍得，能不能说不分开就不分开的，能不能说不离别就不离别的，我宁愿永远这样，我们没有经常的见面，但是总觉得我们之间是离得这样的近，娟娟JJ要来学校就过来，想看见奥的时候就能在学校里面碰见，想去看三宝的时候就坐上校车跑到柳林去，想看雪的时候就跑到楼上喊着：女人，我来了……突然发觉我还有不到一周就走了，想把所有的时间都倒计时，一分一秒都珍惜的过，跟好朋友们在一起。

     跟奥、品位他们划拳的时候很开心，但是为什么最开心的时候最短暂，当我发觉所有的人在我生命中是如此重要的时候，却要离开。当我发觉我已经把他们看作我的亲人的时候，我们却要分离。眼泪啊，流不下来，还是哭出来好点……

 

PART3   今天

     今天突然间跑到柳林去了，为了看三宝，本来不准备再去柳林看他们了，可是前天的毕业晚会上，他们的表演，让我发觉我真得很舍不得离开他们，看着他们，我想起来大三的时候我们天天在一起，我跟着他们，他们跟着我，就那样天天开开心心的，无忧无虑的生活，想起来他们对我的关心，想起来我们的小鸡快跑，想起来我被他们三个灌酒，想起来……今天去见了他们，不知道走之前能不能再见到他们，不知道能不能有个最后的拥抱，不知道什么时候能够再见，不知道……

     怎么最近的文字满是感伤，就是想哭，可是眼泪就是流不出来，就是想唱歌，可是找不到人，就是想没心没肺的喝酒，可是身体受不了……

     大四，这短短的一个学期经历的事情能够写一本书，这长长的一个学期瞬间就要结束了，这个学期，这个夏天，这个毕业~~

     今天打开学校的首页，突然看见了一封致2007届毕业生的信，本以为里面是劝解我们不要闹事之类的，但是看见了却感到眼睛里面的泪水在泛滥，于是打开了草堂茗香，有一张置顶的回首四年的帖子，一直想要将我大学四年的经历写出来，不是为了给别人怎么样，只是为了让自己以后永远记得这大学四年的岁月，但是久久不能动笔，发觉自己的经历根本不适合里面的分类，考研失败，找工作也是没有想象中的那么优秀。7月6日就要工作了，可是一点激情都没有，不知道自己能不能支撑下去，不知道自己会不会喜欢，不知道自己的以后会怎么样，只是这些我都不敢想，总是让自己在每天的毕业忙碌中度过。

    不知道明天的毕业晚会上会不会哭泣，竟然要和娟娟JJ一起唱《那些花儿》，说实话对自己的唱功没有任何的信心，害怕托娟娟JJ的后腿，搞得自己很紧张，但是不管怎么样，硬着头皮上吧，为了开心吧。

     前几天生了一场大病，病的打了两天吊针，头一次生这么重的病，也不是发烧，可是全身发烫，结果医生说我感染病毒，也不晓得是什么病毒，发生搞得我几天不能下床，在此感谢倩倩和娟娟JJ对我的照顾，赞一个。

     毕业啊，毕业，怎么突然离我这么近呢？怎么突然搞得我想哭了呢？我什么时候才会哭啊？反正明天我的全世界都属于毕业了~~

PART1

     感情方面的事情不想多说，引用WL同学的一句话“你的感情生活一直很混乱”，真的不知道自己想要什么了，有点迷茫，致使倩倩同学每天11点要给我打电话查岗，我真的已经累了……

PART2

     班级的散伙饭怎么也要小小的记录一下，没有哭泣，没有喝醉，只是那种开始发晕，眼眶湿润的感觉记忆犹新。当跟着那群好朋友喝酒的时候，明显的觉得自己的不舍，我不停的照着一个个合照，大家说着四年许久不敢说出口的话，面对分离的无奈，始终潜藏在内心。只是奇怪为什么第一次的散伙饭竟然没有醉，最后请教了下丁丁，发觉法学院的人真的是太相似了，这个时候也没有哭泣，包括2班的同学们，也许是时候未到，也许是气氛未到，不过突然怕自己的大四不会哭泣，应该不会吧？要不不完整了。只是现在见吧，见吧，见一面，少一面~~

PART3

     妈妈竟然过来了，然后在九寨沟耍了4天，实在觉得太不值得了，发觉自己越来越不喜欢旅游了，只喜欢天天不停的看电视，没心没肺的看电视，什么也不用想，更不用消耗体力。这次妈妈过来也打乱了我原本就以忙碌不堪的生活，不是不想她来，只是没有工夫照顾她，也许我真的是大了，有了自己的生活，不过还是带着她见我的好朋友们还是很开心，至少第一次感觉到我妈妈是很年轻的，也许是我们家没有污染的缘故吧，呵呵~~不过妈妈变黑了，心疼一个~~

PART4

      其实这次妈妈来的主要目的是帮我收拾东西，我的东西之多，引用倩倩的一句话是“你大学四年就没有整理过东西”，我觉得是我舍不得扔的东西太多，回忆太多，太想记住太多，最后还是学着放弃，要不自己的脑袋有限装不下太多。什么时候有时间，总结一下我的大学四年~~

      大家喝吧，喝吧，喝吧~~

      昨天收到了一条短信，没有显示号码，但是号码却是异常的熟悉，现在发达的网络工具让我知道了这是西安来的手机号，脑中出现了他的名字。当他的电话打过来的时候，我听到了那个熟悉的声音，不知道上帝的安排是为了测试我什么，只是觉得他的出现让我措手不及，原来的感觉已经完全不见了，我们变成了很好很好的朋友，那种这辈子都不会忘记的朋友，那种带着亲情的朋友。也许他的再度消失我依旧忍受不了，但是心里的痛不会再胜过以前。

     自己的人生总是在最不经意间出现了很大的转变，每一个细小的决定可能改变着我以后的人生，虽然我不知道未来的生活会怎么样，但是学会了笑着面对着未来一切的困难，总是充满了信心。

     想把我的每个好朋友总结一遍，说一些感谢的话。

     倩倩：感谢你这一年来陪我走过的路，天天陪着我吃饭，天天宠着我，关心我，希望你以后非常幸福，找个幸福的男人，过着幸福的生活。不能想象没有你陪着我吃饭的日子，不能想象没有你在我身边天天被我挖苦的日子，虽然我比你聪明那么一点点，但是你还是非常聪明的，真的，我相信你以后一定能进四大的，继续努力哈，我看好你。

     朗月：你永远都是我的爱情知心大姐姐，我永远记得我蹲在厕所里面给你打电话，你告诉我：帮主，你是非常非常好的，乖乖的去睡觉吧。我永远记得我在你受伤的时候给你发短信，你告诉我只有在我面前你才能承认你真得很喜欢她。我永远记得我们在KTV里面情歌对唱。我还是很想去深圳和你在一个城市里面工作……我相信你一定会过得很好的，对自己多点信心，对自己的未来多点信心，你也是非常出色的，看到自己的优点，你也是最好的，最好的，在我心里你永远都是我的爱情良方。

     奥：可爱的奥，虽然你比我小，可我还是需要你在旁边永远的教导我。我的手机里始终存着那条：“我陪你找工作”的短信，在我最无助的时候，你的这条短信给了我很大的信心，这学期你给我的一切帮助，我会深深的刻在心中的，虽然你讲话太欠打了，但是我知道你是非常关心我的，非常关心我的，你给我打电话问我是不是迷路了，你给我发短信让我对面试有信心，告诉我神的语言，让我相信他。“在你一切所行的事上，都要认定它，他必指引你的道路”愿我们的神指引你的道路。我会为你的未来代祷的，期待着我们一起做祷告的日子。可能以后我混不好了，要去你工作的城市找你哈，虽然只是个帘子，我也能接受哈。God bless you~~

     秋水：总觉得你是个易碎的水晶，可是内心充满了坚强，无论什么样的事情也能被你看淡看轻，现在的你过着淡淡的生活，虽然表面上的甜蜜，但是未来的路真的很难走，相信你也曾为此苦恼过，但是路始终是要走的，我相信你会很幸福的。你是我见过最有才的才女哈，我们天天一起混着的日子历历在目，虽然现在不能跟你天天泡在一起，可是我知道在你身边总是有一种很强烈的安全感，带着亲人的安心。记得以后常常联系我哈，乖~~虽然你有个WK在，但还有个我呢~~

    小羊：对你的话，我始终不知道怎么样些，因为我们之间经历了太多让我无法忘记的事情，就像我给你得DV一样，学校附近充满了回忆，到处都能讲出我和你发生了什么事情，你在我心目中的位置是别人不能取代的，可是我知道我在你身边仅仅是个过客。天天，你需要成长，你要快点长大，快点学会承担责任，你知道吗？希望能在最后走的时候给我一个大大的拥抱。太多太多的话要说，最后竟然不知道该说什么，即使千万个不舍，不想让你改变在我生活中的位置，可它始终还是改变了。抱着你大哭一场也许是最美的结局吧，希望你在以后的日子里天天那样无瑕的笑~~

    PS：以上排名不分先后，由于篇幅有限，只能写这么几个人，但是其他我的好朋友们不代表不重要，如果有时间我会继续写的。如果没有，请接受我给你们最真挚的祝福。

    

   回忆是一种很玄的东西，如影随形。脑袋中突然出现了这句歌词。最近的我开始不断地回忆，曾经看过一部电影，电影里的主人公说当人老的时候就开始回忆。那我是不是老了呢？开始怀疑。

   是不是快要到毕业的时候呢？今天突然感到我要走了，开始变得不舍，那种感觉让我很想出去喝酒，然后大哭一场。瞬间明白了大四人离别的感情，那种眼泪会顺着脸颊滑落，无声无息，无法停止。不知道是不是因为上周末和高中的同学无疑间谈起了上学期我和WL的事情，让我今天坐在公交车上的时候被思念无情的渗透着，很是想他，想给他打电话，想起来那天他等车的时候给我打电话，想着想着发觉眼泪开始在眼眶里面酝酿，似乎要决堤而出。

   这几天的晚上总是在想起他，还有某人。我始终是要离开的，离开他的生活，即使有千万个不舍，还是必须要离开的。我的大四生活在瞬间的绽放中就必要面临凋谢，无论再美的烟花，也会消失~~但我尽全力让它最美的绽放。

   这样兜兜转转，反反复复，觉得自己厌倦了这样的折腾，我喜欢很快的下个决定，然后坚定地去走，从永旺到海南，再到深圳，我不停的反复，不知道如何选择，最后还是选择了海南。不知道以后会不会后悔，不知道未来是什么样子，可还是决定这样走，面对未来吧~~

   希望自己慢慢地走这样的路，一步一步，踏踏实实~~仍旧不会放弃自己的梦想，心中的梦想永远不会褪色~~

    大四的生活天天很无聊，每天把事情一点一点地做，每天不停的看电影，每天不知道在做什么，但是会珍惜这样的日子，喜欢和同学一起吃饭，喝酒的日子~~

    一定要狠狠地记住这样的日子，再狠狠得忘记~~

    终于下了这个决定，折磨了这么多天，信仰的折磨，神告诉我我不应该撒谎。人总是喜欢靠自己，只有在自己真正绝望，连自己也不能依靠的时候才会选择依靠神，原本就喜欢靠自己来决定一切的事情，但是突然发现自己是如此的渺小。一条路可能很容易让你到达终点，但是你必须违背神的旨意，一直记得Anita告诉我，你犯了罪只要你忏悔，神会原谅你的，但你要承担结果。这句话一直在我的脑海中徘徊，致使现在的我很挣扎~~但是今天作了这个决定之后，我突然觉得自己轻松了，还是决定信靠神。我相信如果这件事情是对的话，他一定会帮我的，因为他是爱我们的，我们是他的儿女~~

   明天就要面对毁约的一切了，所有的一切终将面对，平静的面对一切，相信我所信赖的神。

   也许是最近跟外国人呆久了的缘故，是他们影响我成为基督徒的，决定在我工作的城市受洗，呵呵~~现在突然觉得这个决定是没有错的。

   我知道也许Anita可以看见我的blog，so I want to say,Thank you,Anita.I really appreciate what u have done to me~~Thank you very much~~God bless you and your family~~I hope all the things around u and your family will go well.

   最后，明天就知道一切怎么样了，我会平静的接受一切的~~God bless me~~

许久许久都木有更新了，完全不像我的风格，原本以为我会用每天的日记来纪念我的大四最后的生活，可是发觉自己的生活突然间失去了方向，在最后的日子里不知道自己应该去做什么，能做什么，对一切的生活变得漠然，不想付出，害怕离去的时候会不舍，不想再认识不同的人，害怕离开的时候我会变得难过……